在北京假肢厂康复期间，我也经历了常人难以想象的困苦。一天晚上，一个跟我伤残程度接近的病友来找我聊天，她的软弱，她的无助，她动不动就会流的泪也感染了我，使得我的情绪也一落千丈。其实我也没有多刚强，一直有意的把受伤的心装进一个貌似坚硬的壳中，然后深藏，从不敢轻易触摸。而今，病友的话如一刃利剑，轻易划开了那壳，血和着我们的回味一滴一滴渗出。我们的疼痛，我们的感受，我们的思绪何其相似，感同身受;不同的是我没有在任何人面前掉过一滴眼泪。她走后，我的心情还沉浸在刚才的苦闷中，恰在这刻，老公习惯性地让我挠背，他撩起衣服弓着背等了半天，我却无动于衷，他不知道怎么了，也许心情也郁闷吧，竟鬼使神差的发了火，没听清骂了句什么，随后冲出屋去。
　　自遇难后，我还没有遭遇过这样的待遇。老公一直精心地照顾着我。从一开始受伤住院到现在，他一直不离不弃，无微不至地关心、呵护着我的身，我的心，生怕我受一点点委屈。可今天却少了一份耐心和理解。新伤加旧痛，我感到了从未有过的伤心。泪噙着，眼皮实在承受不了那水珠的重荷，扑簌落下，一颗，两颗，然后连起来，像断线的珠子，任由其经过鼻翼，滑过嘴角，最后归入颈项。他也许不放心，一会儿又回来了。看到我这样，急着认错。我愈加伤心，眼泪由断线的珠子变为两条线，轻轻地滑落。他无奈又出去。如此多次。其实我不是生他的气，他已经付出很多了，他也很不容易，我该感谢他的。我只是因了他的发火，触动了一直故守的那个内心深处不敢越雷池一步的壳，它彻底地被打开，把我所有的伤痛和苦难都裸露出来:从刚遭遇车祸到受伤住院的五十三天，每天从凌晨到夜澜人静，每一分钟所承受的痛不欲生的情节，如电影在重新回放。想象一下，从鬼门关里转了一圈，醒转，刚刚知道两条腿都高位截肢，一摸空当当的下身，那时万念俱灰的我。看到围了一圈远道赶来的至亲，却要在众人面前表现出超乎常人的镇静那种矛盾。我不是没流泪，而是由泪水凝成了血水直接由泪腺流到心脏，又化成了一把锯，割扯并撕裂着我伤痕累累的心。三次手术，术后反应所经历的痛楚，清晰记得。分分秒秒的疼痛让时间变得格外漫长和难熬,那疼痛完全统治了我,让我根本无法思想,也无法分散和转移注意力,我的心里、头脑里，都被一个“痛”字铺天盖地的占满了,因为疼得根本无法入睡，就只能躺在那里一分钟一分钟捱着，看着窗外一点点地亮起来。夜是那么的漫长难熬，黑暗中，我睁大眼睛静听着人们此起彼伏的呼噜声，心底便弥漫着一种深深的悲哀和清醒，真希望这是一场梦，我在不断地祈祷：让这些痛苦快点结束吧！常常缩在被子里，看着窗外的天一点点亮起来，我似乎沦陷在折断浆又失去帆的险境里，没有安全感和方向感，在一波一波涌来的浑浊的浪头里感到了窒息，仿佛无形中有一种我驾驭不了的强大力量，正一点一点摧毁我对于生命的全部力量……住院前期，每天两个手几乎二十三小时都在打点滴，针眼像筛子，密密麻麻，臂部肌肉越来越硬，那种难以言传的痛苦至今心有余悸。这种情况一直到一个月后才稍有减轻，开始一个手输液，而且时间短了些，我似乎由地狱来到天堂般开心。后来，白天跟病友说说笑笑，看看书，偶尔有朋友来看望，时间过得快些。晚上依然难捱。虽喝了强力止痛药，好不容易眯着，很快又被嘣的一下弹醒。可能是受损的神经在弹动，把残余的腿高高的弹起，疼痛过后又眯糊着了，然后又被疼痛折磨醒来，如此往复，连一夜好觉也没睡过。患肢痛的感觉千奇百怪，难以用准确的语言来形容，有时觉得伤口裂开了，被人用细绳紧勒着往下拽，然后“哧”的一声彻底撕开，那种撕心裂肺地疼占据了整个身心；有时觉得有无数个钢针在猛扎脚心，会疼得不由自主发出“嘶嘶”声；有时觉得有人用细线捆住了脚趾紧勒，脚又麻又胀……这种种痛楚至今仍然有，更让我噤若寒蝉。开黑车的肇事车主耍赖皮，半年多了也没有赔付，同样的伤情，别人得到了一百多万赔偿，而我连一万都没能得到。两条腿没了，一个健康活泼的人成了残废，从此与自由与幸福擦肩而过，后半生的生活无着，试想谁能甘心？再加上不能与朋友们在一起谈笑，友谊可能会渐行渐远，让我感到犹如离群的孤雁，没有航标灯的夜行船……
　　想到一种痛苦，心脏就会有一阵被电击中的感觉，然后那痛楚那麻木由心脏出发，如电波传向四肢百胲，尤其是残腿又胀又麻又痛，这样的痛楚一拨一拨袭来，席卷了我的自信、自尊，摧毁了我的坚强、毅力……
　　不知何时，软弱被困意取代，夜半醒来，触摸到了瀛湿的睡衣。忽然间羞涩于自己的脆弱，伤心半宿，弄得心力交瘁，眼皮也有些浮肿，又有什么益处呢？不该失去的已经永远无法复原，不该承受的苦难早已饱偿，忧伤难过只能是自己在往没有愈合的伤口再撒把盐，痛楚只有自己偿受。
　　我明白，至少，我还有一息尚存，还能看到这个世界花开花落和云卷云舒。平日里，人们都在追求附加在生命之外的种种幸福，却很少意识到生命本身即是幸福。不是吗?能够每天感受到温暖的阳光，能够看见月亮的阴晴圆缺，能够谛听悦耳的鸟鸣，能够在微风细雨中漫步，能够每天和亲人团聚，能够每天欢笑、歌唱，这不正是生命给予我们的幸福感吗?我清晰地感觉时间的流逝。历史滚滚向前，并不记录渺小的个人悲剧，而个人都不过是历史的匆匆过客，是宇宙中的微尘。我的心底飞舞着一片缤纷的火花，他们如涟漪般渐次扩大，将我的心也辉映得明亮起来。
　　但我毕竟是普通人，也有一颗脆弱的心。
　　一天容易，两天容易，但是天长日久的痛苦，一次次的磨难我也很难承受。
　　在2011年1月8日初安假肢这些日子，五分钟这个概念给了我另一种截然不同的感受。这以前对五分钟没有很明显地感觉，可在这一天及以后的每一天，感到五分钟如跨越了一个世纪般漫长。穿着备用的不很合适的接受腔连接的铁腿练习站立，全身的重量都要靠腰部撑持。靠双臂来平衡，每个一秒钟我都痛苦难当。开始有些力气，坚持几分钟还好，越往后随着力气的削减，越痛苦。眼不停地看墙上的挂钟，根本感觉不到秒针在移动，尽力调动耳朵的功能，听训练大厅播放的歌曲，听人们侃大山，但是身体的苦痛总会让我高度注意时间。看看到没到自己制定的目标十分钟，然而，再怎么坚持，我却坚持不到十分钟，只能给自己降低标准，五分钟吧。双眸盯着表，一秒钟，一分钟，又一个一分钟，终于熬到五分钟，我已经到了筋疲力尽了。只好歇一会儿，然后再开始另一个五分钟的磨砺...但愿这平时不起眼的五分钟能成就一个人的梦想，战胜一个又一个困苦，重新站起来，回到原来的环境。愿这些个五分钟叠加起来，创造一个奇迹，找回原来的自我。每一个五分钟会百般腰疼胳膊疼，每一个五分钟会令自己痛到翻不了身，每一个五分钟会让自己有退缩的意念，但是，这每一个五分钟会让我更坚强，更接近成功！
　　而今同样是五分钟，同样觉得很漫长，但不是训练时间，而是训练疲累后的休息时间，我每天都在强化训练，有时超越了自己的体能。训练场里我汗流浃背的身影成了一道不变的风景。实在累不行了，老公强制坐下休息，可我盯着表，一秒一秒数着一去不复返的时间，生怕它悄悄溜走。便觉得五分钟同样很漫长，但我碍于爱人的管制，最少得休息到五分，然后执意撑起身子拖着沉重的义肢继续挥汗。有时，由于过度训练，残肢受损，实在疼得难以忍受，不得不被勒令停止。但稍好一些我便又义无反顾地去努力！同样的伤残情况一般人需要用三至四个月康复，我只用了两个月。虽然疲惫虽然痛苦，但我绝不会气馁。希望用尽可能少的的五分钟换来我的自由，换来我的快乐，换来我的自信 ，因为我明晰时光的弥足珍贵，我还有许多该做喜欢做的事情，我不能把时间耗在康复中心！
　　在北京的日子是难忘的。一个周末，几个病友由亲人推着轮椅到附近的公园玩了一会儿，而后弟弟又开车带我们一家去久负盛名的我垂慕已久的樱花园→北京玉渊坛公园玩赏。那是花的世界，人的海洋，雪白的樱花悄然怒放，满是或高或矮的错落有致的樱花树，粉红的桃花，金黄的迎春花掩映在或浓或淡的松柏之间， 煞是好看。满眼的春意扑面而来，让人心都醉了！而让我沉醉的更是来自于人性的美好。

(责任编辑：红枫)